「自分」になるために必要なもの

時々、突如として

私の中から言葉がどこからともなく

うわぁーーーーっとだったり

ぶぅわぁぁーーーーーーーっとだったり

とめどなくものすごい勢いとパワーで

あふれて来る瞬間がある。

 

それはインスピレーションのようなものだったり

なにかをきっかけに込み上げてくる

感情のようなものだったり

場合や状況によるんだけど

今日がまさに、

そして久しぶりに

そんな日だった。

 

2018年の10月半ばに突然、

仕事上でものすごく大きな

転換期を迎えてしまい

それをきっかけに

現実的にも精神的にも

今日まで怒濤のように過ぎていって、、、w

 

荒れに荒れたので

2018年中に終わらせたかったこと

区切りをつけたかったことを

2019年に引きずりーので

1月中になんとかやっつけてしまいたく

奮闘中www

達成できるように

みんなのパワーを

どうか私にわけてください。w

 

そんなこんなもあって

私の人生の中で「1年」や「年末」が

こんなにもあっという間に感じたことは

なかったなぁーーーーって

今になって改めてしみじみ思うんだ。うん。w

年々、その感覚が増してるのは

実感としてあったんだけど

ここまでのスピード感はなかった。w

 

でもね、

自分の感情は二の次、三の次にして

起きたことを現実として

あらゆる物事をちゃんと

真正面から受け止めることを心がけながら

なんとか平常心を保ってこれたからこそ

目に見える大きなダメージもなく

今日があるなぁって。

 

そして、そんな一見ネガティブな出来事も

そのネガティブな1面だけを観るんじゃなくて

それを乗り越えた先に思いを馳せて

これは絶対に

「あっ、あの時の出来事(今)って

この時のために起こったんだな。

こーなるために必要なことだったんだな。」って

展開が待っていて、

そのために起きているんだって

思うようになったし

思えるようになったし

今ではそれを疑わなくなった。

これは本当に快挙だと思うwww

自分で自分を褒めてあげたいwww

 

いつからか

一見ネガティブなことも

ポジティブな結果のために

必然で、意味があって起きてるって

思えるようになってから

すっごく気持ちが楽になったし

生きるのが楽になったんだよね。w

 

もともと私はすごくネガティブで

コンプレックスのかたまりだったし

自分のことを自分で

ぜんっぜんわかってなかった時期もすごく長くてw

(なんか、闇っぽいけどwww)

 

自分嫌いもほんとに酷かったし

小さい頃から感受性が良くも悪くも

強すぎるとこもあって

それを良い方向に活かすことができずw

自分のそういう所

(自分の長所とか短所)

とちゃんと向き合って、

理解して、受け入れて

っていうことが上手く出来るようになるまでは

今振り返ると

無意識に人をたくさん振り回してきたと思うし

逆に自分がそうだったからこそ、

人に振り回されちゃうこともあったし

要するに全然精神的に余裕というか

ゆとりがなかったんだよね。

 

でも、そーいうときって

本人にはまったく自覚がない。w

だからタチが悪いんだなって思うんだけどw

多分同じ症状な人

世の中に結構いると思う。w

 

何事も自分なりに一生懸命やってるし

ちゃんと考えて行動してるのに

どーしてこんなに生きずらさ?

を感じるんだろう。

息しづらいというか

空虚感というか

居心地の悪さというかw

疎外感みたいな。

常にそーいうのを感じて生きていたなぁって

今では懐かしく思うんだけどw

 

でも、最後はやっぱり

 

こんなんで人生終わるの嫌だ!!!!

 

私、変わりたい!!!!

 

今の自分のことをちゃんと好きっ!!!って

胸張って言える自分になりたいっ!!!!

って気持ちにちゃんと正直になって

 

意識を変えて、

思考を変えて、

行動を変えたことで

そんなネガティブでやみぃーな過去も含めて

今の私があるなんだなぁーって心底思う。

 

とにかく

自分から逃げないことが

前向きな気持ちにつながっていくんだなぁ。

それが少しずつ自分を好きになることに

つながっていくんだなぁーっていう

体感だったり実感に変わって。

 

結果的にどんなに悪いことが起きても

突拍子もないことが起きても

だんだんと自分のいい状態を知って

それを保てるように

なっていくものなんだなぁーって。

 

そう、それで結果的に何が言いたいかってw

 

そういう自分のいい状態を保つために

大切なことって

心にゆとりを持つこと。

余裕を持てること。

だったんだなぁーってこと。

 

自分自身が自分のここまでの人生で

それを経験として学ぶことが出来て

少しずつそれが出来るようになって

思考も感情もコントロールできるように

なってきたことが

本当に今の自分を支えてる。

 

前向きな気持ちだったり

感謝の気持ちだったり

当たり前に思いがちなことを

当たり前と思わずに幸せだなぁーとか

きれいなものをみてきれいだなぁーって

自然と思えるようになったり

いい意味で

人は人、自分は自分って

割り切れるようになったり

笑顔でいなきゃ!!!って

無理に笑ったり

~しなきゃっていう

ガチガチな気持ちを

少しずつ手離せるようになった。

 

そうしたら、あれ??

私の生きている世界って

こんなに綺麗だったかな?!

あれ?

こんなにやさしい世界だったかな?!w

ってくらい

あたたかくておだやかな気持ちで

日々を過ごせるようになった。www

 

だからといって、

人間は1人では生きていけないのだから

人と関わっている以上、

いいことも嫌なことも

日々たくさんあるよね。

 

だって、どーやったって

生まれてから死ぬまで

たった一人の力で生きてきました!!

なんてことはきっとそうそう

ありえないのだから。

 

でもそーいうひとつひとつに

目の前のことが手につかなくなる程に

振り回されることがなくなったから

極端な話、

どんなに悲しいことや

うわぁー今の一撃、瀕死の重症レベルですけどー

みたいな事があっても

思考停止ーとか、

もーなにもしたくないでーす

状態になることは随分前に

完全に卒業できたなぁって。www

 

なんていうか、ちゃんと傷の手当

自分で出来るようになったよー!!!みたいな。

止血したり傷を縫合するの上手くなったし

手際良くなったわぁー、自分!!みたいなね。w

昔はそんなこと、全く出来なかったから。w

両親だったり(やつあたり)

心友だったり(とにかく話を聞いてくださいなやつ)

1番身近な人を巻き込んでの大手術が

必要です!みたいなさ。w

 

傷の手当を自分でいとも簡単に

当たり前にさらっと出来ちゃう人もいるし

そういう人を今でも

大人だなぁと思うしとても尊敬している。

自立してる。

自分の足でちゃんと立ってる人。

わたしもそうなりたいし

そうありたい。

そう思えたから頑張れたなって

思うこともたくさんある。

 

私はそこでめちゃくちゃつまずいた組だからw

 

タイムマシーンがあるなら、

あの頃に自分に5発くらいビンタかまして

しっかりしろー!!!って

言ってやりたい。ほんとに。w

 

そうしたら両親の顔のしわ

少しは少なかったかも。w

ごめんね、、、w

 

でもそうとはいえ、そうなれたらなれたで

あー、こういう時しんどくなるんだね。

自立してる大人な人も

辛いことはあるんだなって気付けたり

ちょっと、タイムタイム!!!!

先生ー!!!処方箋くださーい!!

大至急!!!

みたいなこともまだまだあるからw

 

そういうときは

じゃぁ、そうならないためには

どうしていこうか、、、うーーーん

みたいにちゃんと自分と向き合って

緊急独り会議。w

(こーいう時にひとりでゆっくり時間を過ごす。

がめっちゃ大事だと思う。

この辺のエピソードはまたいつか)

 

こんな風に

死ぬまでトライ&エラーの

繰り返しだなぁって思うし

私はそうやって

死ぬまで自分のことを

ちゃんと磨いていきたいなって思う。

死ぬまでひとり下町ロケットしたい。(真剣w)

残念ながら最終回を迎えてしまったけど

毎回、毎回、息できなくなるくらい号泣。w

 

あのドラマから伝わってくるメッセージが

タイミング的にめちゃめちゃストライクで

そーいう瞬間に使われていた挿入歌も

これまた最高で涙腺崩壊。

でもね、自分のことで泣くっていうことが

昔に比べてビックリするくらいなくなったし

むしろ簡単に出来なくなっちゃったのね。w

 

あー、今思いっきり泣けたら

少しはスッキリするのになぁ、、、きっと。

みたいな状況が逆に多くなったの。w

 

だから、そーいうときに

下町ロケットみたいなドラマとか

アリースター誕生みたいな映画とかに

そーいう涙もひっくるめて

感情の浄化とかリセットを

手伝ってもらってるってことが

すごく大きいの。

(この辺もまたいつかゆっくり書きたくなる時が

来そうw)

 

 

ちょっと脱線しちゃったから

話を戻すと

自分自身のトライ&エラーを繰り返すことで

心のゆとりや余裕が

どんどん大きくなっていくんだと思うし

それが自分以外の誰かのことを

考えるためのスペースになっていくんだと思うし

逆にそれがなきゃ、

本当の意味で

誰かを大切にするなんて出来ないと思うから。

 

自分が自分を愛せなければ

人を愛することなんて出来ないっていう

言葉の真意は

こーいうところにも

ちゃんとつながってるんだなって思うし

そー考えたら

うわぁーー!!

すべてはちゃんとつながってるじゃん!!!!!

涙涙涙

ってなおさらに

心から思えるんだよね。

 

ここまで一気にぶわぁーーーーって

溢れた言葉と気持ちを書き綴ってしまって

今、はっ!!!っとなってるけどw

ここまで読んでくれたあなた!!!

ありがとう、、、

 

ここで、やっと昨日のツイートで

私が好きって言ったCMの話につながるの。www

(長っ!!!w)

 

 

私はこのCMに出てくる「ポケットの小銭」は

単に「お金」と解釈するんじゃなくて

生きてくうえで

大切が故についつい抱えすぎちゃう

ものだったり思考だったりにも

当てはまるなぁーって思って

すごくグッときたの。

ふ、深い!!!って。

押し寄せる感動。w

心の中で拍手しました。w

 

私は私にしかなれないから

 

じゃぁ、

私はどうやって生きるの?

どう生きたいの??

 

今はそんなことを考えながら

生きてる。

そしてそれを心から楽しんでる。

そう思えることを

心から喜んでる。

 

そしてそんな気持ちが

音楽やものづくりに繋がってる。

 

まだまだなことだらけな自分だって

幸せじゃん!!!って

思える瞬間。

 

まだまだだっていいじゃん!!!って

自分のペースでいいじゃん!!!って

歩き続けられることが

1番大切じゃん!!!!って

思える瞬間。

 

そしてこんな私の拙いブログを

こうして最後まで読んでくれたあなたがいる。

 

それは、

私は決してひとりじゃないんだと

私に教えてくれる。

 

だから、そんなあなたも

ひとりじゃないよ。

 

 

ありがとうが溢れてきたところで

今日はこの辺で終わりにしようかな。w

 

最高にあったかい気持ちになれた。

それが嬉しい。

やっぱり書くことも

私の1部みたい。

みんな、本当にありがとう。

 

耳をすませばな日記は

また次回。w

 

最後まで読んでくれて

本当にありがとう。

 

今日があなたにとって

やさしい1日で

ありますように、、、。

 

miyuna

 

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